[b]petite conneries[/b]

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !



Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!


Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive
en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.



Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a
son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'



Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir
négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la
suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein
?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai
eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont
maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma
vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne
m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui
qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à
l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres,
il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un
garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On
n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se
voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de
devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec
tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais
petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a
mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi,
bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections
de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très
gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je
connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous
n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que
la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux
aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans
le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a
pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne
suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas
la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.




PS de flopflop: c'est marent d'aller sur le forum ken t en cour^^VIVE la sale informatik du college

Lol, moi c o CDI ! J'lui di ke j'fé des recherche pour mes etude !!!
J'rerepon avec des blague car la devoir, c bien lordi dans la chambre!

moi ct en cour de phisyk ou de svt je m'en souvien plu^^

Lool

Voici les blagues qui me font le plus marrer, notamment sur les "Ta mère ... " :


_ Ta mère est tellement vieille que quand on lui tire sur les seins c'est du lait en poudre qui sort !
_ Ta mère est tellement poilu qu'on peut faire des scoubidous avec ses poils !
_ Ta mère est tellement conne que pour s'acheter un magnétoscope elle a vendu sa télé !
_ Ta mère est tellement grosse que quand tu frappes dessus ça fait des vague !
_ Ta mère est tellement grosse que quand elle pète dans la rue les gens croivent qu'un imeuble c'est écrouler !
_ Ta mère est tellement poilue que quand elle se balade les gens crient: "Au secours, un yéti." !
_ Ta mère est tellement grosse que quand elle se promène habiller en bleu dans la rue tout le monde crient "ATTENTION UNE INONDATION"
_ Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, sa fait des snickers !
_ Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux !
_ Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaire !
_ Ta mère à la plus grosse paire de couille de tout le quartier !
_ Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds !
_ Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse !
_ Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope !
_ Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier !
_ Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouill !
_ Si les avions vols c'est que ta mère n'est pas dedans !
_ Ta mère est tellement grosse qui faux une carte routière pour trouver son trou du cul !
_ Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
_ Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
_ Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
_ Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
_ Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.
_ Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
_ Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
_ Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre un masque pour jouer dans scream 4.
_ Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle !

Voila pour les blague sur ta mère, j'vais en mettre d'autre, après on passeras au belge, c'est marrant aussi !

Voila d'autre blague encore plus marrante que les autre !!! :


_ Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tanpax avec la moquette !

_ Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des deux côtés !

_ Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluit !

_ Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.

_ Ta mère pue tellement de la gueule que quand elle parle elle tue tout le monde ! (Hommage à georges si quelqu'un le connais, hein Vins !! )

_ Ta mère est tellement conne que quand elle va au cinéma elle prend une télécommande.

_ Ton père a tellement une petite bite que ta mère s'en sert comme curdant.

_ Ta mère est tellement crade que quand elle pète ça pique les yeux !

_ Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils éteignent les caméras.

_ Ta mère est tellement petite qu'elle court dans l'herbe pour se torcher le cul !

_ Ta mère est tellement maigre que le long d'un mur on dirait un poster.

_ Ta mère est tellement conne qu'elle est morte de faim et de soif dans un super-marché.

_ Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la rue c'est les voitures qui ont peur de se faire écraser.

_ Ta mère est tellement conne que quand elle raconte une histoire au bébé c'est lui qui lui explique.

_ Ta mère est tellement vieille que quand elle pète elle fait de la poussière.

_ Ta mère est tellement maigre que si elle pète elle s'envole.

_ Ta mère est tellement conne qu'elle gratte les tickets de métro.

_ Ta mère est tellement laide que quand elle lance un boomerang, il revient pas !

_ Ta mère est tellement grosse, que la première chose que dieu a dit en créant la terre c'est:" tasse ton GROS CUL j'vois pu le soleil."

_ Ta mère a une queue et ton père est jaloux

_ Ta mère est tellement petite qu'elle c'est marié avec un playmobile.

_ Ta mère c'est comme un banquier elle aime bien quand sa rentre.

_ Ta mère est tellement bête qu'elle met un timbre sur son écran d'ordinateur pour envoyer 1 E-MAIL.

_ Ta mère est tellement vieille qu'elle a une barbe au cul comme le père FOURAS.

_ Ta mère a tellement des grandes oreilles que quand elle court elle s'envol!

_ Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

_ Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer elle était de l'autre côté en train de pêcher !

_ Ta mère est tellement conne qu'elle c'est faite renverser par une voiture qui était stationné !

_ Ta mère est tellement petite que sa tête pue des pieds

_ Ta mère est tellement grosse que mac Gyver pourrait faire une montgolfière avec son slip !

_ Ta mère pue même par texto !

_ Ta mére est tellement pauvre que quand on casse une toile d'araignée elle dit: mais qui a ouvert les rideaux.

_ Ta mère elle pue tellement que ton père préfère dormir dans les chiottes.

_ Ta mère est tellement moche que ton daron préfére baisé avec CHITA.

_ Ta mère est tellement moche que son visage sert de masque aux zoulous.



Voila pour cette derniere serie de blague sur ta mere, desoler, y'en as beaucoup, mes sa me fé marrer, et j'espere que vous assi vous rigolerez bien lisant cela !! ^^

ce qui me fait marrer, c'est le petit texte en bieu foncé qui est marqué juste après tes conneries, lol XD

Oé, c pas vrai mais fo pa le dir! ^^

lol continu sur les belge sa va etre bien!!!^^